No avião, o
piloto já está farto de ouvir os miúdos de uma escola que não param de fazer
barulho.
O homem chama
uma hospedeira, que era nova no ofício, e diz-lhe para tratar do assunto.
Ela vai lá
atrás e, quando regressa, já não há barulho.
Diz-lhe o
piloto:
- Você é
fantástica. Como é que fez?
- Ah, foi fácil. Abri a porta e
disse-lhes que podiam ir para o recreio.
*******
Um político, um
empresário e um bispo viajavam num avião que começou a cair.
O piloto salta
com o pára-quedas deixando apenas um outro para trás.
Os outros três
decidem votar para decidir quem deve usar o outro pára-quedas.
Apurados os
votos, o político ganhou, pegou no pára-quedas e saltou.
Diz o bispo:
- Bom... Pelo
menos um de nós salvou-se...
- Sim, mas... Só não percebi como é que
ele conseguiu os 213 votos...
******
Um jovem piloto
aproxima-se do aeródromo durante a noite e comunica para a torre, em tom
jocoso:
- Adivinha
quem!
O controlador
desliga as luzes da pista e diz:
- Adivinha onde...
******
As pessoas
estão todas na sala de espera para embarcar no avião.
Nisto, o piloto
e o co-piloto aparecem, de uniformes, óculos escuros e bengala, a tactear o
caminho.
Tudo o resto se
processa normalmente, mas as pessoas ficam ansiosas.
Quando o avião
começa a andar pela pista fora a toda a velocidade, sem nunca mais levantar, as
pessoas começam a ficar nervosas e desatam a gritar.
Nesse preciso
momento, o avião descola.
Diz o piloto
para o co-piloto:
- Fogo... Nem quero imaginar o que
acontece se um dia eles não gritam...
******
O piloto vê que
tem uma avaria numa das turbinas e chama rapidamente a torre de controle:
- Socorro!
Socorro! Uma das turbinas está a pegar fogo!
- Muito bem,
tenha calma. Diga-me por favor qual é a sua altura e posição.
- Tenho um metro e setenta e cinco e
estou sentado de pernas abertas!
*******
Num avião, o
piloto informa:
- Senhoras e
senhores, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e
agora teremos que atirar algumas pessoas.
Há uma grande
comoção entre os passageiros e o piloto diz:
- Vamos atirar
as pessoas por ordem alfabética!
A hospedeira
diz:
-
"A"! Há algum africano a bordo?
Ninguém diz
nada e a hospedeira torna a dizer:
-
"B"! Há algum black a bordo?
Nada...
- "C"!
Há algum crioulo?
Ninguém se
mexe...
-
"D"! Alguém De cor?
Tudo em
silêncio...
-
"E"! Algum escurinho?
Nisto, um
pretinho pequenino pergunta ao pai:
- Ó pai, o que
é que nós somos?
O pai, meio
aflito, diz:
- Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!
*******
O avião
contacta a torre:
- Torre, aqui
Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos
os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já
ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em
algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna
1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na
pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
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